Vicevi

[Phantom]

Kod nas bi i Muju silovali :lol::lol::lol::lol:

 

[OggyBoy]

Radojka i Milojko leže u krevetu. Ona mu šapnu na uvce:
- Kaži mi "volim te, ljubavi".
- Volim te, ljubavi.
- A sad mi kaži "obožavam te, ljubavi".
- Obožavam te, ljubavi.
- Ajd sad kaži nešto sam!
- Spavaj više, pi*ka ti materina!!!

 

[sub3r]

Radojka i Milojko leže u krevetu. Ona mu šapnu na uvce:
- Kaži mi "volim te, ljubavi".
- Volim te, ljubavi.
- A sad mi kaži "obožavam te, ljubavi".
- Obožavam te, ljubavi.
- Ajd sad kaži nešto sam!
- Spavaj više, pi*ka ti materina!!!

:lol::lol::lol::lol::lol:

oplakao sam i na fb vec :lol:

 

[Limpi]

radojka :lol:

Gledao mali Perica krisom svoju stariju sestru kako se tusira
i vidi kako se mazi po telu i stenje:
-"Hocu muskarca, hocu muskarca !".
Sledeceg dana opet Perica gleda sestru kako se tusira i opet ona:
-"Hocu muskarca, hocu muskarca ...!".
...Narednog dana isto :
-"Hocu muskarca,hocu muskarca...!". I stvarno sa njom u tusu neki frajer i radi radnju.
Sledeceg dana se mali Perica tusira i mazi po telu i vice :
-"Hocu bicikl, hocu bicikl...".

 

[gogoly]

Jaše dalmatinac magarca i pjeva "Dalmatinac sam", a magarac će:
- "IJA!"
Kaže njemu dalmatinac:
- "Ma šuti ti si hercegovac."

:icon_biggrin::icon_biggrin:

 

[Death_beat]

pricaju lik iz BH telecoma i Jablanickog GRANIT-a

-mi smo prosle godine dobili trinestu platu
-mi smo cetvrtu

 

[sub3r]

pricaju lik iz BH telecoma i Jablanickog GRANIT-a

-mi smo prosle godine dobili trinestu platu
-mi smo cetvrtu

:lol::lol::lol::lol::lol::lol:

 

[Tuner_225]

Vraća se Mujo kasno noću mrtav pijan kući. Fata ga dočekuje na vratima i odmah počinje da se dere:
- "Pijanico jedna alkoholičaru, sada li se dolazi kući i to pijan!"
Mujo će:
- "Čekaj, polako da te nešto pitam? Koliko puta sam te je*o ovog meseca?"
- "Četri puta," odgovori Fata.
- "A koliko puta sam se napio?"
- "Jednom."
- "E pa zašto me ne zoveš je*ačem, a ne pijanicom?"


Došao Bosanac u Amsterdam i video prostitutku u izlogu pa prišao, pokucao na staklo i pita:
- koliko košta?
- 50 eura - odgovara prostitutka.
- pa nije mnogo, jel to duplo staklo???

 

[dure]

Hvali se deda od 85 godina doktoru da mu je mlada žena trudna. Ovaj ga potapše po ramenu i reče:
• Da ti ja ispričam priču... Išao lovac šumom i naleti na medvjeda, potegne za puškom i vidi da je greškom ponio kišobran. On uperi kišobran u medvjeda i, gle čuda, kišobran opali i ubije medvjeda!
Deda će:
• To je nemoguće! Sigurno je neko opalio iza njegovih leđa, a da on to nije primjetio.
Doktor:
• Upravo tako deda, upravo tako...

 

[zen_3dom]

:lol::lol::lol::lol: deda

 

[D_cash]

U porodilištu razgovaraj u dva novorođenčeta. Dečkić pogleda curicu i ponosno
joj kaže:
-"Dečko sam."
-"Kako znaš?", pita ga curica, na što joj dečkić odgovori:
-"Pličekajmo da sestla ode napolje, pa cu ti pokazati."
Kad je medicinska sestra otišla, dečačić povuče cebe, digne nogice u
vis i kaže:
-"Vidi, plave čalapice....

 

[Phantom]

Chuck Norris je upalio Yuga iz prve

 

[Death_beat]

sto volim ovaj vic
Potjerale kobre zeca kroz šumu. Bježeći od njih, zec sretne dabra i poviče iz sveg glasa:
- Bježi, bre, dabre, idu kobre!
- Ko, bre?
- Kobre, bre, dabre!
- Kobre!
- Da, bre, dabre, kobre.

 

[salchin]

Idu dva pijana Arapina pustinjom. Jedan vidi kamilu,nasmeje se i kaže:
- "انظر خيول اليونيكورن"
A ovaj će njemu na to:
- "مجنون واحد حيث رأيت اليونيكورن للطيران

 

[OggyBoy]

Pita učiteljica djecu što oni misle da je jako vrijedno.
Perica: Mercedes moga tate!
Marica: Dijamant na prstenu moje mame!
Janko: Menstruacija!!!
Učiteljica: Oplaaaaa, ej, Jankec moj, a da li ti znaš šta to znači!?
Janko: Ne znam šta znači, al' mora da je jako vrijedno, jer kad je moja starija sestra jutros rekla da nema menstruaciju, mama je pala u nesvjest, tatu strefio infarkt, a susjed se upuc'o!