Ide plavuša ulicom i jede sladoled. Nailazi druga plavuša i pita je:
- Izvini, a gde si kupila vježbanku?
Koja je razlika između apokalipse i plavuše?
Apokalipsa je imala samo četiri jahača.
Koja je razlika između frižidera i plavuše?
Frižider ima pregradu za jaja.
Zašto plavuša stavlja KAPA trenerku u usta?
Zna da čita samo ćirilicu.
Zašto plavuša nosi crnu kragnu na vratu?
Ima crni pojas u pušenju.
Zašto je plavuša bila srećna kada je složila puzzle posle šest meseci?
Jer na kutiji piše "od 4 do 6 godina".
Zašto plavuše svojoj deci menjaju pelene samo jedanput mesečno?
Na kutiji piše: "Do 15 kg".
Šta plavuša kaže kad pere noge?
"Najzad zajedno".
Kakva je razlika između plavuše i Poršea?
Porše se ne pozajmljuje svima.
Šta kaže plavušina leva noga za desnu?
Ništa, nikada se nisu srele.
Zašto plavuša nije dlakava?
Zato što ni na asfaltu ne raste trava.
Kako nasmejati plavušu u nedelju?
Ispričaj joj vic u petak.
E bilo je dosta o plavusama.
Kako se krste programeri:
U ime oca (čelo),
Sina (stomak),
I Svetoga Duha (desno rame),
Enter (levo rame).
UPOZORENJE!
Vaš kompjuter je zaražen crnogorskim virusom!!!
Ali ne brinite se, on tu samo sedi i ništa ne radi!
Kupio čovek novog BMW-a pa rešio da ga malo provoza. Izađe on tako u grad i stane na semaforu, kad ono BUM. Okrene se on i vidi fiću. Pogleda svoj auto i vidi slomljena stop svetla, spojler, branik iskrivljen. Krene on ljutito prema vozaču fiće. Uhvati ga za kragnu, kad on zavapi:
- Nemoj bre, prijatelju. Pogledaj šta voziš, a ja nemam para. Smiluj se!
Ovaj se smiluje i pusti ga. Staje malo kasnije na drugom semaforu i opet BUM. Okrene se i ne može da veruje, opet isti fića! Krene on sada sa željom da ubije onog drugog, ali ovaj opet zakuka:
- Nemoj brate, molim te, imam ženu i troje dece.
Ovaj se opet smiluje i pusti ga. Krene i opet, na trećem semaforu, BUM. Okrene se vozač BMW-a, a onaj otpozadi iz fiće mu maše:
- Idi, idi, ja sam!