Tuning & Styling FORUM // Street Race // Auto sport // Car audio

Nadam se da ce ovdje biti postavljeno dosta interesantnih viceva.
Uzivajte sa citanjem!

Sedam patuljaka, na čelu sa Ljutkom, došli u Vatikan, ulaze u katedralu Sv. Petra i traže Papu. Došao Papa i pita ih šta hoće. Ljutko:
- Slušaj Papa, ima li koja časna sestra koja je manja od nas?
- Nema, kaže Papa.
- Ma možda ipak ima, razmisli malo?
- Ma nema kad vam kažem!
Ljutko, ljutito:
- Ma Papa, jesi li sto posto siguran???
- Ma Ljutko, sto posto sam siguran da nema niti jedne časne sestre manje od vas!!!
A šest patuljaka iza Ljutka:
- Ljutko je je.. pingvina, Ljutko je je.. pingvina...

Jedna gospođa dođe u ljekarnu i traži arsenik. Ljekarnik:
- Budući se radi o jakom otrovu, moram vas pita za što vam je potreban?
- Želim otrovati moga muža.
- Žao mi je, ali u tom slučaju vam ga ne mogu dati.
Gospođa otvori torbicu, iz nje izvadi jednu fotografiju na kojoj se vidi njen muž i žena od ljekarnika kako vode ljubav i pokaže je ljekarniku.
- Oprostite gospođo, nisam znao da imate recept.

- Zašto policajci uvijek idu u parovima?
- Jedan je toki, a drugi je voki.

- Zašto policajci uvijek idu u parovima?
- Jedan čita, a drugi piše.

- Zašto policajci nose kacigu?
- Da im nešto ne padne na pamet.

- Zašto se patuljci smiju dok igraju nogomet?
- Jer ih trava škaklji po jajima.

aj kako sam se ismijo hahaha

- Koja je razlika između plaće i menstruacije?
- Nema razlike!
- Dobiješ je jedom mjesečno, traje četiri, pet dana i poslije se možeš jebati.

Dva gay-a vode ljubav. U jednom trenutku, onaj koji je "iza" kaže:
- Znaš, moram ti se povjeriti da imam sidu.
Drugi, sav uplašen:
- Kakkkoo?
- Ma samo sam se šalio. Sviđa mi se kada od straha stisneš guzu.

Ispekli Srbin i Crnogorac prase. Srbin kaze: "E, sada cemo da ga podelimo bratski". A Crnogorac ce: "A necemo, bogumi nego popola".

Spilberg odlucio snimiti film u Crnoj Gori. Snime oni film o Crnogorcu, a na filmu Crnogorac 2 sata spava.
Film u Americi postigne veliki uspjeh, pa je Spilberg odlucio snimiti jos jedan film. Odu u Crnu Goru te snimaju film. Za vrijeme filma Steve se digne i veli Crnogorcu: "Cujes, jel bi se mog'o malo dignut, da nije toliko jednolican film."
A Crnogorac njemu veli: "Pa nijesam ti ja kaskader"

P: Kako policajac muci muhu?
O: Zatvori je u teglu i lize govno.

P: Zasto na policijskim kolima, na vratima pise policija ?
O: Da ne bi ulazili kroz prtljaznik.

P: Zasto se cetiri policajca svadjaju u autu ?
O: Ko ce da sjedne do prozora.

P: Koji je zivotni san svakog policajca?
O: Da kupi raskrsnicu i radi privatno.

P:Zasto policajac kvasi zid mokrom krpom ???
O:Doktor mu rekao da stavlja obloge tamo gdje se udario.

Radila plavusa na kiosku. Dolazi momak i trazi kutiju kondoma.
- Za ovdje ili za ponijeti?

Plavusa ulazi u sex shop.
- " Sto vam je to na ovim policama ?"
- " To su vam vibratori"
- " Ah, da , cula sam za to ..."
-" Onda, jeste li se odlucili ?"
-" Da, molim vas onaj s gornje police. "
-"Ali, to je aparat za gasenje pozara !

Malo duzi, al dobar

Penis trazi povisicu


Zahtev



Ja, Penis, zahtevam povecanje plate iz sledecih razloga:


- Radim fizicki posao

- Radim na velikim dubinama

- Prvo uranjam glavu u sve sto radim

- Nemam slobodne vikende i drzavne praznike

- Ne placa mi se prekovremeno

- Radim na mracnom i vlaznom mestu sa slabom ventilacijom

- Radim na visokim temperaturama

- Na poslu sam izlozen zaraznim bolestima



Dragi Penise,



Posle razmatranja tvog zahteva, i uzimanja u obzir svega sto si naveo administracija odbacuje tvoj zahtev iz sledecih razloga:

- Nikada ne radis 8 sati u kontinuitetu

- Zaspis odmah posle obavljenog posla

- Ne slusas naredjenja rukovodeceg tima

- Ne ostajes na tebi odredjenom mestu, vec posecujes i druge oblasti

- Nemas samoinicijativu - na tebe se mora vrsiti pritisak i moras biti stimulisan da bi poceo sa radom

- Na kraju posla ostavljas neuredno radno mesto

- Ne osvrces se na sigurnosne propise, kao sto je, naprimer, nosenje zastitne odece

- Nisi u stanju da odradis dve smene

- Ponekada napustas radno mesto pre zavrsenog posla

- Vidjen si kako stalno ulazis i izlazis sa radnog mesta noseci dve torbe sumnjivog izgleda.


Srdacan pozdrav,

Tvoje RUKOvodstvo

- Brak je trijumf maste i inteligencije.
Ako hoces da ti suprug pazljivo slusa svaku rijec koju
kazes, pricaj u snu.

- Muz govori prijatelju:
Moja je zena andjeo!
Drugi:
Blago tebi, moja je jos ziva.

plavuša na ispitu. instuktor je pita :
-možete li nam objasniti kako radi motor?
plavuša :
-a, jel mogu svojim rečima?
-naravno, reče instruktor.
-paaaa.... ovako. brm brm brm brrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr