Kad sam imao 14 godina, nadao sam se da ću jednog dana imati devojku.
Sa 16 godina imao sam devojku, ali me ona nije baš volela pa sam zaključio da mi treba strastvena devojka puna životnog žara.
Na faksu sam se zabavljao sa strastvenom devojkom, ali je ona bila suviše emotivna. Sve je bilo dramatično, bila je kraljica drame, sve vreme je plakala i pretila samoubistvom. Tada sam zaključio da mi je potrebna stabilna licnost.
Sa 25 godina našao sam veoma stabilnu devojku, ali je ona bila dosadna. Bila je potpuno predvidljiva i nikad se nije uzbuđivala ni oko čega. Život je postao toliko dosadan da sam zaključio da mi treba malo uzbudljivija devojka.
Sa 28 godina našao sam uzbudljivu devojku, ali nisam mogao da držim korak sa njom. Jurila je od jedne stvari do druge, nikad se nigde ne zadržavajući. Činila je lude, iznenadne stvari i činila mene isto toliko jadnim koliko i srećnim. U početku je bila zabavna i vrlo energična, ali nije imala nikakav pravac. I tako sam odlučio da nadem devojku koja zna šta hoće.
Kad sam napunio 31 godinu, našao sam pametnu, ambicioznu devojku, koja je stajala čvrsto na zemlji i njom sam se oženio. Ona je bila toliko ambiciozna da se ubrzo razvela od mene i uzela mi sve što sam imao.
Sad sam stariji i mudriji, pa tražim samo plavuše sa velikim sisama.
Haha, našao sebi čovjek smisao života
>>>>>>>>>Nije mu nista<<<<<<<<<<<<<<<
Vozio covjek Volvoa , ide oko 200 na sat i iznenada se stvore zaprezna kola ispred njega i on se zestoko zapuca .Izlazi iz olupine i vidi konja kako se ocajnicki batrga u lokvi krvi.Izvadi covjek pistolj i ubije ga da se ne muc.Cuje nesto iza,okrene se i vidi seljaka kako skakuce na jednoj nozi dok rukom pridrrzava drugu ruku i veselo se dere:
Nije mi nista , nije mi nista!
Kako sacuvati brak:
"Moja zena i ja imamo tajnu kako nas brak traje:
Dva puta na tjedan odemo u restaurant na dobru klopu i laganu razbibrigu.
Ona ide utorkom, a ja petkom.
Uz to, ne spavamo zajedno. Ona spava u Zagrebu, a ja u Splitu.
Ja svuda vodim svoju zenu, ali ona stalno pronalazi put natrag.
Pred neki dan pitao sam zenu gdje bi htjela da proslavimo godisnjicu i ona mi je odgovorila da bi voljela proslaviti negdje gdje vec dugo nije bila - pa sam joj ja predlozio da proslavimo u kuhinji.
Kada smo moja zena i ja vani, uvijek se drzimo za ruke. Ako je pustim, odmah ode u kupovinu.
Cijelu je kucu opremila: imamo elektricni mikser, elektricni toster, elektricni pekac i onda se ona buni da je sve opremljeno ali nema kamo sjesti . Tada sam joj naravno kupio i elektricnu stolicu.
Jedno jutro me je zena probudila i kaze da joj auto nece paliti. Ona misli da je voda usla u karburator. Na moje pitanje gdje je auto, ona mrtva hladna odgovara - u jezeru.
Kao i svaka zena, opsjednuta je sa svojim izgledom te stalno isprobava neke nove dijete. Sada je na novoj dijeti: kokosi i banana. Ali naravno, nije izgubila nista kilograma, ali se zato penje po drvima kao luda.
Jednog je dana moja ljubljena zena otisla u kupovinu i kupila si je masku za lice. I kada ju je primjenila izgledala je zaista prekrasno. Sve dok je nije skinula.
I naravno, kao i svaka zena uvijek nesto zaboravlja. Tako vec dva tjedna nije odnijela smece iz kuce. Uvijek kasni i trci za kamionom uzvikujuci: "Jesam li zakasnila za smece". Ali zato uvijek dobije odgovor: "Ne, uskaci".
I zapamtite, brak je na prvom mjestu uzroka rastave. Statisticki gledano, 100% svih rastava zapocinje brakom.
I tako vec 18 mjeseci nisam niti rijeci progovorio sa svojom zenom, jednostavno je ne volim ometati. Ali priznajem, zadnju svadju sam skrivio sam. Pitala me je sto je na televiziji, a moj odgovor je glasio PRASINA.
Dobrobiti seksa!
Znate li da se po kozi moze prepoznati je li osoba seksualno aktivna ili nije?
1. Seks uljepsava. Znanstveni pokusi su pokazali da zene za vrijeme spolnog
cina proizvode znacajne kolicine hormona estrogena, koji cini kosu sjajnijom i kozu njeznijom.
2. Njezno, opusteno vodjenje ljubavi smanjuje vam mogucnost obolijevanja od dermatitisa, crvenila i ostalih koznih bolesti. Znoj koji se pritom luci cisti pore i cini kozu sjajnom.
3. Vodjenje ljubavi ce sagorjeti sve kalorije koje ste sakupili pri romanticnoj veceri.
4. Seks je jedan od najsigurnijih sportova. Rasteze i pomaze tonusu gotovo svakog misica vaseg tijela. Svakako je ugodniji od 20 krugova po bazenu, a i ne trebaju vam posebne tenisice!
5. Seks trenutno lijeci blazu depresiju. Otpusta endorfine u krvotok sto pobudjuje osjecaj euforije i zadovoljstva.
6. Sto vise spolno opcite, vise ce vam se ponuditi. Seksualno aktivno tijelo odaje vece kolicine kemijskih spojeva zvanih feromoni. Ti suptilni seksualni mirisi totalno uzbudjuju suprotni spol.
7. Seks je najsigurnije sredstvo za smirenje na svijetu. 10 PUTA JE SIGURNIJI OD APAURINA.
8. Svaki dan jedna pusa i ne treba vam zubar! Ljubljenje potice slinu na ispiranje hrane sa zubiju i spusta razinu kiseline koja uzrokuje zubni plak.
9. Seks uistinu pomaze kod glavobolje. Spolni cin opusta napetost koja suzava krvne zile u mozgu.
10. Puno vodjenja ljubavi moze olaksati disanje kod zacepljenog nosa. Seks je prirodni antihistaminik. Pomaze pri astmi i peludnoj groznici.
ovaj je postavljen vec negdje gdje ne pripada, pa da ga kopiram ovamo gdje bi trebao biti, zar ne...
nije vic, navodno je anegdota, ali ajd...
***
ovo je istinita prica o vjencanju koje se zbilo na clemson univesity. dogadjaj je pomenuo cak i jay leno! radi se o velikoj svadbi sa oko 300 zvanica. nakon vjencanja, na samoj svadbi, mladozenja ustaje i odlazi na binu, uzima mikrofon i zeli se zahvaliti svima sto su dosli. kaze: "zelim da se svima zahvalim sto ste dosli, mnogi cak izdaleka. posebno se zelim zahvaliti mladoj i njenoj obitelji, posebno puncu, koji je omogucio ovakvu divnu i raskosnu svadbu. kao znak moje zahvalnosti, svima zelim dati jedan nezaboravan dar, kao suvenir sa svadbe, samo od mene. ispod svake stolice je zalijepljena koverta."
i tu tip zastane, dok su svi rovili rukama po dnu stolica i izvlacili manila koverte, on nastavi: "u svakoj koverti se nalazi fotografija formata 8x10, uradjena u matu, a na fotografiji je mlada u klincu sa kumom. prije par sedmica sam postao sumnjicav i unajmio sam detektiva da istrazi o cemu se radi, a to sto gledate je ono sto je detektiv otkrio".
zatim se, nasmijani mladozenja, pretvorio u goropadnog mladozenju, okrenuo se prema kumu, rekao njemu da se j***, pa onda mladoj isto to, i na kraju se okrene "publici" i kaze: vozdra mala raja!
naravno, brak je ponisten slijedece jutro, jer nije konzumiran!
dakle, da sumiramo:
elegantna svadba za preko 300 zvanica = 32000 usd
fotografije sa vjencanja, profi sa make-up i styling = 3000 usd
medeni mjesec na maui-ju = 8500 usd
jedan pogled na lica svih prisutnih - priceless!
There are some things money
can't buy, for everything else
there's MASTERCARD
rid d prodakt informejšn!
Gosti ne mogu vidjeti link. Molimo registrujte se ovdje da bi ste vidjeli link.
Ibro dirka naš
Hehe
ev jedan od mene nabrzakaa....
Idu medo, zeko i lisica kod jednog cojeka da kradu povrce :Dosli oni da kradu kada lije kaze odo ja voce da kradem ,, nedugo zatim ih uhvati covjek i kaze im da moraju sve sto su ukrali da gurnuu supak(guzicu) sada pocne medo da gura papriku ..on pravo jaucee nemoze vise i sada dode na red zeko i poce da gura mrkvu u supak.. gurnu on i poce se smijatii kaze me medu sta ti je bolan jesi to poludio ili si postao peder :kaze njemu zeko ma nije to gledaj lije eno nosi Lubenicu.... sry na izrazima...
Dolazi Nemac u Bosnu sa novim Mercedesom SLR, kad na pisti susretne Hasu sa ficom. Kaže Nemac Hasi:
- Hoceš li se trkati do kraja piste?
Haso pristane na trku. Na pisti Mercedes SLR razvija maksimalnu brzinu od 300 km/h ali ga Haso sa ficom hladno zaobilazi i prvi stiže na cilj. Nemac se, sav razocaran, vrati u Nemacku, proda Mercedes, kupi Porshe GT Carreru, i ponovo dolazi u Bosnu. Kad ono na pisti opet Haso sa ficom. Nemac ponovo ponudi Hasi da se trkaju a Haso ponovo pristane. Na pisti Porshe GT Carrera razvija maksimalnu brzinu od 330 km/h ali ga Haso opet zaobilazi i stiže na cilj ispred Nemca! Nemac se ponovo razocara i odmah vrati u Nemacku, proda Porshea, kupi Ferrarija Enzo i ponovo dolazi u Bosnu a tu ga Haso nestrpljivo ceka. Ponovo Nemac nudi Hasi da se trkaju a ovaj opet pristane. Na pisti Nemac u Ferrariju Enzu razvija maksimalnu brzinu od 354 km/h a Haso ide uporedo sa njim! Nemac cvrsto drži volan Ferrarija, okrene se prema Hasi i pita ga:
- Je li Bosanac, šta ceš sad da uradiš?
A Haso odgovara:
- Cuj ti njega - šta sad? Pa sad cu da prebacim u drugu...
dulegti Wrote:Dolazi Nemac u Bosnu sa novim Mercedesom SLR, kad na pisti susretne Hasu sa ficom. Kaže Nemac Hasi:
- Hoceš li se trkati do kraja piste?
Haso pristane na trku. Na pisti Mercedes SLR razvija maksimalnu brzinu od 300 km/h ali ga Haso sa ficom hladno zaobilazi i prvi stiže na cilj. Nemac se, sav razocaran, vrati u Nemacku, proda Mercedes, kupi Porshe GT Carreru, i ponovo dolazi u Bosnu. Kad ono na pisti opet Haso sa ficom. Nemac ponovo ponudi Hasi da se trkaju a Haso ponovo pristane. Na pisti Porshe GT Carrera razvija maksimalnu brzinu od 330 km/h ali ga Haso opet zaobilazi i stiže na cilj ispred Nemca! Nemac se ponovo razocara i odmah vrati u Nemacku, proda Porshea, kupi Ferrarija Enzo i ponovo dolazi u Bosnu a tu ga Haso nestrpljivo ceka. Ponovo Nemac nudi Hasi da se trkaju a ovaj opet pristane. Na pisti Nemac u Ferrariju Enzu razvija maksimalnu brzinu od 354 km/h a Haso ide uporedo sa njim! Nemac cvrsto drži volan Ferrarija, okrene se prema Hasi i pita ga:
- Je li Bosanac, šta ceš sad da uradiš?
A Haso odgovara:
- Cuj ti njega - šta sad? Pa sad cu da prebacim u drugu...
ahahah extra vic haha sto me slatko nasmija taman da se probudim
ovo je bajka koju majke trebaju pricati svojim kcerima (kad vec nase nisu pricale nama hihihi)
jednom davno, u jednoj dalekoj zemlji, zivjela je jedna neovisna, samosvjesna princeza. jednoga dana, dok se setala obalom jednog nezagadjenog jezerceta, razmisljajuci o pitanjima vaznim za zastitu prirode, naidje na jednu veliku zabu... spusti se blize, da bolje osmotri zabu, a ova joj skoci u krilo...
kaze: elegantna damo, ja sam jednom davno bio zgodni princ, a onda me zla vjestica zacarala. jedan tvoj poljubac ce me vratiti u armanijevo odjelo, a ispod njega misicavo tijelo. bit cu princ ljepotan kakav sam i bio. a tada, moja ljepotice, mozemo se vjencati, zasnovati dom u tvom dvorcu, zajedno sa mojom mamom. ti ces mi kuhati, peglati moje kosulje, radjati mi djecu i zauvijek ce osjecati zadovoljstvo i zahvalnost sto to radis...
te noci, dok je princeza tiho, u udobnosti svog doma, jela zablje batake, lagano pohovane u bijelom vinu, sa sosom od bijelog luka, u sebi je pomislila: i don't fu**ing think so!
hahaha pametna princeza neka
Evo jedan crni vic posto niko ne prica takve....
Dosla mati sa dvoje djece boluju od leukemije kod doktora
Doktore imal kakvog spasa za mene i moju porodicu....
Doktor gleda u nju i govori nema gospodjo, ona doktore nije bitno kolko je para samo pomozite....
Govori doktor njoj ima ovako jedna bolnica u planini tamo imaju bazene saune, kupanje u blatu masaza u blatu sve je super.
doktore al ocel nam to pomoc.
doktor nece al se treba privikavat na zemlju
JAOOOOOOOOOOOOO, majko mila... imam ja ovih crnih ko u prici, ali nesto me sramota... gadni su pravo...