Muž je upravo završio čitanje knjige "Budite gazda u svojoj kući".
Odjurio je u kuhinju i stao pred ženu.
Upro joj je prst u facu i oštro rekao:
"Znaj da sam od sada pa dalje ja gazda u ovoj kući i moja riječ je zakon!
Navečer ćeš mi prirediti gurmansku večeru i kad pojedem, servirat ćeš mi najfiniji desert.
Nakon večere ćemo otići u spavaću sobu i ljubit ćemo se onako kako ja želim.
Potom ćeš mi pripremiti kupku da se fino opustim.
Oprat ćeš mi leđa i obrisati me, a onda donjeti pidžamu.
Nakon toga izmasirat ćeš mi stopala i ruke.
Pogodi, tko će me obući i počešljati kad sve to bude obavljeno?"
"Ja bih rekla, djelatnik pogrebnog poduzeća!"
*g*
Učiteljica upozorava đake da će sutra biti pismeni zadatak iz matematike i da nitko ne smije izostati i da nikakva liječnička i druga opravdanja neće pomoći.
Ivica pažljivo sasluša i pita:
- A što ako budem iscrpljen od seksa?
- Ništa Ivica, pisat ćeš drugom rukom - odgovori učiteljica.
Kad gledam nebo vidim tebe, kad gledam sunce vidim tebe, kad gledam mjesec vidim tebe, hebo te, pa daj se makni!
Vratio se Mujo iz Njemačke i priča Hasi svoje doživljaje: "Joj Haso, znaš li šta sam sve nakupovao, a tek koji sam džemper kupio." Haso: "A koje ti je boje taj džemper?" Mujo: "E, znaš li koje je boje trula višnja?" "Znam." "E, pa isti takav samo zelen."
Vratio se bosanceros iz Amerige u Sarajevo i gleda sav sretan nakon 20 godina odsustva kako se grad rasirio i modernizovao. Ovamo kule sa 160 spratova, tamo hoteli sa rotacionim spratovima, stadioni... a njemu srce oce da iskoci. Stoji na mostu Miljacke, vidi ribe plivaju a nekad bilo sve smece. Rijesio da se okupa, da ga zelja mine. Taman da uskoci kad neko povika:
> NEE, KUME... NE U VODU < Gleda on, cigani.
> PUSTI ME BRATE, DA SE OD ZELJE OKUPAM DA POKAZEM AMERIMA STA JE EKOLOSKA RIJEKA KROZ SRED SARAJEVA <, a cigani ce:
> NEMOJ KUME, UZBURKACES NAM VODU A MI VADIMO SKOLJKE IZ VODE < kad gastarbajter cu, sav ustrepta od srece i zadovoljstva.
> E SAD ME NIKO NECE ZADRZATI DA SE OKUPAM U OVOJ DIVNOJ RIJECI < skoci sa mosta i nestade ispod povrsine. Prvo se pojavi krvava fleka na povrsini vode a zatim izadje covjek sav iscjepan i krvav od glave do pete.
> STA JE OVO M*JK* VAM J*B*M, STA ME OVO NAGRDI OVAKO - KAKVE TO SKOLJKE VADITE IZ MILJACKE <
> SKOLJKE KUME, OD YUGA, OD LADU SAMARU... <
Jutarnja ženska molitva
Dragi Bože, za sada mi je dobro.
Jos nisam tračala, nisam se ljutila,
nisam izgubila kontrolu,
nisam bila egoistična niti sam ikome zavidjela.
Nisam jamrala, tužila se, a niti psovala nisam.
Nisam pojela ni najmanji komadičak čokolade.
Nisam bila na bankomatu i nisam zadužila svoj račun.
Ali za nekoliko minuta ću izaći iz kreveta i onda će mi stvarno trebati tvoja pomoć...
Kad sam imao 14 godina, nadao sam se da ću jednog dana imati devojku.
Sa 16 godina imao sam devojku, ali me ona nije baš volela pa sam zaključio da mi treba strastvena devojka puna životnog žara.
Na faksu sam se zabavljao sa strastvenom devojkom, ali je ona bila suviše emotivna. Sve je bilo dramatično, bila je kraljica drame, sve vreme je plakala i pretila samoubistvom. Tada sam zaključio da mi je potrebna stabilna licnost.
Sa 25 godina našao sam veoma stabilnu devojku, ali je ona bila dosadna. Bila je potpuno predvidljiva i nikad se nije uzbuđivala ni oko čega. Život je postao toliko dosadan da sam zaključio da mi treba malo uzbudljivija devojka.
Sa 28 godina našao sam uzbudljivu devojku, ali nisam mogao da držim korak sa njom. Jurila je od jedne stvari do druge, nikad se nigde ne zadržavajući. Činila je lude, iznenadne stvari i činila mene isto toliko jadnim koliko i srećnim. U početku je bila zabavna i vrlo energična, ali nije imala nikakav pravac. I tako sam odlučio da nadem devojku koja zna šta hoće.
Kad sam napunio 31 godinu, našao sam pametnu, ambicioznu devojku, koja je stajala čvrsto na zemlji i njom sam se oženio. Ona je bila toliko ambiciozna da se ubrzo razvela od mene i uzela mi sve što sam imao.
Sad sam stariji i mudriji, pa tražim samo plavuše sa velikim sisama.
Kako sacuvati brak:
"Moja zena i ja imamo tajnu kako nas brak traje:
Dva puta na tjedan odemo u restaurant na dobru klopu i laganu razbibrigu.
Ona ide utorkom, a ja petkom.
Uz to, ne spavamo zajedno. Ona spava u Zagrebu, a ja u Splitu.
Ja svuda vodim svoju zenu, ali ona stalno pronalazi put natrag.
Pred neki dan pitao sam zenu gdje bi htjela da proslavimo godisnjicu i ona mi je odgovorila da bi voljela proslaviti negdje gdje vec dugo nije bila - pa sam joj ja predlozio da proslavimo u kuhinji.
Kada smo moja zena i ja vani, uvijek se drzimo za ruke. Ako je pustim, odmah ode u kupovinu.
Cijelu je kucu opremila: imamo elektricni mikser, elektricni toster, elektricni pekac i onda se ona buni da je sve opremljeno ali nema kamo sjesti . Tada sam joj naravno kupio i elektricnu stolicu.
Jedno jutro me je zena probudila i kaze da joj auto nece paliti. Ona misli da je voda usla u karburator. Na moje pitanje gdje je auto, ona mrtva hladna odgovara - u jezeru.
Kao i svaka zena, opsjednuta je sa svojim izgledom te stalno isprobava neke nove dijete. Sada je na novoj dijeti: kokosi i banana. Ali naravno, nije izgubila nista kilograma, ali se zato penje po drvima kao luda.
Jednog je dana moja ljubljena zena otisla u kupovinu i kupila si je masku za lice. I kada ju je primjenila izgledala je zaista prekrasno. Sve dok je nije skinula.
I naravno, kao i svaka zena uvijek nesto zaboravlja. Tako vec dva tjedna nije odnijela smece iz kuce. Uvijek kasni i trci za kamionom uzvikujuci: "Jesam li zakasnila za smece". Ali zato uvijek dobije odgovor: "Ne, uskaci".
I zapamtite, brak je na prvom mjestu uzroka rastave. Statisticki gledano, 100% svih rastava zapocinje brakom.
I tako vec 18 mjeseci nisam niti rijeci progovorio sa svojom zenom, jednostavno je ne volim ometati. Ali priznajem, zadnju svadju sam skrivio sam. Pitala me je sto je na televiziji, a moj odgovor je glasio PRASINA.
Dobrobiti seksa!
Znate li da se po kozi moze prepoznati je li osoba seksualno aktivna ili nije?
1. Seks uljepsava. Znanstveni pokusi su pokazali da zene za vrijeme spolnog
cina proizvode znacajne kolicine hormona estrogena, koji cini kosu sjajnijom i kozu njeznijom.
2. Njezno, opusteno vodjenje ljubavi smanjuje vam mogucnost obolijevanja od dermatitisa, crvenila i ostalih koznih bolesti. Znoj koji se pritom luci cisti pore i cini kozu sjajnom.
3. Vodjenje ljubavi ce sagorjeti sve kalorije koje ste sakupili pri romanticnoj veceri.
4. Seks je jedan od najsigurnijih sportova. Rasteze i pomaze tonusu gotovo svakog misica vaseg tijela. Svakako je ugodniji od 20 krugova po bazenu, a i ne trebaju vam posebne tenisice!
5. Seks trenutno lijeci blazu depresiju. Otpusta endorfine u krvotok sto pobudjuje osjecaj euforije i zadovoljstva.
6. Sto vise spolno opcite, vise ce vam se ponuditi. Seksualno aktivno tijelo odaje vece kolicine kemijskih spojeva zvanih feromoni. Ti suptilni seksualni mirisi totalno uzbudjuju suprotni spol.
7. Seks je najsigurnije sredstvo za smirenje na svijetu. 10 PUTA JE SIGURNIJI OD APAURINA.
8. Svaki dan jedna pusa i ne treba vam zubar! Ljubljenje potice slinu na ispiranje hrane sa zubiju i spusta razinu kiseline koja uzrokuje zubni plak.
9. Seks uistinu pomaze kod glavobolje. Spolni cin opusta napetost koja suzava krvne zile u mozgu.
10. Puno vodjenja ljubavi moze olaksati disanje kod zacepljenog nosa. Seks je prirodni antihistaminik. Pomaze pri astmi i peludnoj groznici.
Dolazi Nemac u Bosnu sa novim Mercedesom SLR, kad na pisti susretne Hasu sa ficom. Kaže Nemac Hasi:
- Hoceš li se trkati do kraja piste?
Haso pristane na trku. Na pisti Mercedes SLR razvija maksimalnu brzinu od 300 km/h ali ga Haso sa ficom hladno zaobilazi i prvi stiže na cilj. Nemac se, sav razocaran, vrati u Nemacku, proda Mercedes, kupi Porshe GT Carreru, i ponovo dolazi u Bosnu. Kad ono na pisti opet Haso sa ficom. Nemac ponovo ponudi Hasi da se trkaju a Haso ponovo pristane. Na pisti Porshe GT Carrera razvija maksimalnu brzinu od 330 km/h ali ga Haso opet zaobilazi i stiže na cilj ispred Nemca! Nemac se ponovo razocara i odmah vrati u Nemacku, proda Porshea, kupi Ferrarija Enzo i ponovo dolazi u Bosnu a tu ga Haso nestrpljivo ceka. Ponovo Nemac nudi Hasi da se trkaju a ovaj opet pristane. Na pisti Nemac u Ferrariju Enzu razvija maksimalnu brzinu od 354 km/h a Haso ide uporedo sa njim! Nemac cvrsto drži volan Ferrarija, okrene se prema Hasi i pita ga:
- Je li Bosanac, šta ceš sad da uradiš?
A Haso odgovara:
- Cuj ti njega - šta sad? Pa sad cu da prebacim u drugu...
Sreli se Glupi i Gluhi.
Pita gluhi glupog, koliko je 6+2??
Kaze glupi 7
A Gluhi mu kaze Na qurcu te nosam....
ŽENA IZ SNOVA
Probudila sam se. Umila se brzo, pomuzla krave, dala jesti kokošima i zečevima, izgnala koze i krave na pašu.
Probudila sam djecu, napravila im doručak, spakirala ih za školu, odvezla ih u školu, pokosila travu.
Otišla sam na posao, posvađala se s nadređenim, izbacila ga van iz ureda, zarađivala novce, zaradila novce.
Došla sam kući, iscijepala metar drva, skuhala ručak, podigla djecu u školi, nahranila ih, prijavila porez na dobit, išla u polje obraditi kupus i krumpir do mraka, stigla na frizuru.
Vratila sam se kući, ugnala krave i koze u štalu, spremila večeru, obnovila osiguranje za auto, nahranila djecu, okupala ih, stavila ih u krevet, oprala mašinu veša, platila račune putem net bankinga, pregledala poštu, objesila veš, pojela koru kruha s maslom i medom.
Kad sam se konačno spremila krenuti leć', pade mi na pamet:
''AJME UŽASA! Moj muž! Cijeli dan leži na kauču neizje*ban!!!''
#####
U staroj Grčkoj Sokrat je bio na glasu kao čovjek koji cijeni znanje.
Jednog mu je dana prišao poznanik i rekao mu:
- "Znaš li što sam upravo čuo o tvom prijatelju?"
- "Stani malo", odgovori Sokrat: "Prije no što mi išta kažeš, želim napraviti mali test. Zove se 'Test trostrukog kriterija'."
- "Trostrukog kriterija?"
- "Upravo tako", nastavi Sokrat: "prije nego što počneš pričati o mom prijatelju, mogao bi trenutak razmisliti zadovoljava li to neke kriterije.
Prvi kriterij je Istina.
Jesi li potpuno siguran da je to što mi želiš reći istina?"
- "Ne", odgovori poznanik, "zapravo sam to tek čuo i..."
- "Dobro", veli Sokrat: "znači, nisi potpuno siguran je li to istina ili nije.
Da vidimo sada i drugi kriterij, kriterij Dobra.
Je li to što želiš reći o mom prijatelju nešto dobro?"
- "Ne, naprotiv..."
- "Dakle", nastavi Sokrat: "želiš mi reći nešto loše o njemu, a nisi ni siguran
je li to točno.
Još uvijek možeš proći na testu, jer je ostao još jedan kriterij, kriterij Koristi.
Hoće li to što mi želiš reći o mom prijatelju biti meni korisno?"
- "Ne, ne baš"
- "Pa", opet će Sokrat: "ako to što mi želiš reći možda nije istina, za njega nije dobro, a za mene nije korisno, zašto bi mi to uopće rekao?"
Eto, zato je Sokrat bio veliki mislilac i cijenjena osoba stare Grčke. To također objašnjava zašto nikad nije saznao da mu prijatelj hebe ženu.
theorija ^^
Krdo bizona može se kretati onom brzinom kojom se može kretati najsporiji bizon, nikako brže od toga jer bi inače najsporiji bizon zaostao za krdom.
Kad je krdo napadnuto, najslabiji ili najbolesniji bizoni su obično prvi na udaru i oni prvi stradaju jer se nalaze na začelju krda. To se zove prirodna selekcija, i ona je dobra za cijelo krdo bizona, jer se tako krdo rješava onih koji ga usporavaju u kretanju . Dakle, regularno ubijanje najslabijih članova krda je u principu dobra stvar za cijelo krdo.
Na više-manje isti način, ljudski mozak je nakupina živčanih stanica, a kao cjelina funkcionira onoliko brzo koliko najsporija stanica može funkcionirati. Svi znamo da pretjerana konzumacija alkohola uništava živčane stanice u mozgu. No, zbog bioloških razloga, alkohol prvo napada i uništava najsporije i najslabije stanice u mozgu. Na taj način, kontinuirana konzumacija gemišta eliminira najslabije karike u lancu prijenosa informacije u mozgu, što čini mozak brzim i efektivnijim.
"Zato se čovjek uvijek osjeća pametnijim nakon par gemišta..."
#####
Na usmenom ispitu dolazi student i nosi 1000 EUR za mito. Profesor si kaže: "Ma neću ga pitat nešto teško", pa ga pita tko je bacio bombu na Hirošimu. "Amerikanci", reče student i profesor ga pusti.
Dolazi drugi i nosi 500 EUR. Profesor ga pita tko je bacio bombu na Hirošimu. Ovaj reče Amerikanci.
Profesor pita dalje koliko ih je poginulo. "Oko 70 000 do 80 000."
Dolazi štreber koji ne nosi ništa. Profesor gnjevan ga pita tko je bacio bombu na Hirošimu, ovaj reče Amerikanci.
"Koliko ih je poginulo?"
"Oko 70 000 do 80 000."
"Imena kolega, imena."
#####
Račun ogorčenog bivšeg
RAČUN R1
>
>
> Nadnevak: 2. ožujka 2008.
>
> N/R Đubretarka Kučkanović
> Gornja Pizdekovina 27
> 12000 Smećegrad
>
> Predmet: Naplata za pružanje usluga privremenog momka u
> razdoblju od 5.
> siječnja do 23. veljače 2008. godine
>
> Poštovana pripadnico kluba poremećenih drolja,
>
> Pregledom evidencije među zajedničkim prijateljima
> skrenuta mi je
> pozornost da si nakon sedam tjedana veze sa mnom
> brzinski obnovila vezu s
> prijašnjim momkom, s kojim si prije no što smo se
> upoznali bila u vezi
> tri
> godine. Prema članku Pravilnika o vezama broj 3468,
> tvoj vrhunadnaravno
> idiotski potez vraćanja majmunu koji te tri godine
> varao, srao ti
> gluposti, lokao, zarazio te stidnim ušima i izbacio
> usred noći na 132.
> kilometru autoceste Zagreb - Split, daje mi pravo
> statusa "privremenog
> momka", zbog čega mi ujedno pripada i pravo
> naplate usluga pruženih
> tijekom naše sedmotjedne veze. Ispostavom ovoga
> računa odlučio sam to
> pravo i ostvariti.
>
> Kao što si možda već i zaključia iz gorenavedenog,
> da si vezu sa mnom
> kojim slučajem prekinula zbog susreta s nekim novim
> pojedincem muškog
> (ili
> ženskog) spola s kojim prethodno nisi ostvarivala
> vezu
> seksualno-ljubavnog
> karaktera, ovaj račun ne bi bio valjan. No budući da
> to ovdje nije
> slučaj,
> izuzetno mi je zadovoljstvo naplatiti svaku stavku za
> ****** gubljenje
> vremena tijekom narečenih sedam tjedana.
>
> U nastavku prilažem račun podijeljen na posebne
> stavke, koje sam na kraju
> i zbrojio u ukupni iznos zbog bolje preglednosti, ali i
> zato što znam da
> si glupa ko *****:
>
> - Alkoholna pića, razna (vino, kokteli, sangria,
> Bailey's i sva ostala
> sranja nad kojima si cmizdrekala)
>
> .................................................. ....1500
> kn
>
> - Večere u restoranima (uključujući i moje jer bi
> uvijek naručila salatu
> i
> vodu i onda zabila gubicu u moj tanjur)
> .........................................2300 kn
>
> - Slatkiši, grickalice, gumeni bomboni, sladoled i
> ostale *****rije iz
> trgovine na uglu (u usta si trpala apsolutno sve osim
> moje kite)
>
> .................................................. ........700
> kn
>
> - Kinokarte (za sva kretenoidno-ljigava sranja od
> romantičnih komedija
> tijekom kojih sam satima molio Boga za smrt)
> ...............................500 kn
>
> - Tvoj rođendan (koji se baš našao nasrat u tih sedam
> tjedana koje sam
> potraćio s tobom)
> ...............................................500 kn
>
> - Valentinovo (koje se također ****** nasralo dok si me
> vukla za nos,
> nabijem vas oboje)
> ................................................20 0 kn
>
> - Kućni test za trudnoću (nisam JA paranoidna glupača
> koja se ustrtari
> kad
> joj menga kasni dva dana)
> .................................................. ....100
> kn
>
> - Račun za mobitel (jer si stalno "zaboravljala
> kupiti bon" pa si s mog
> telefona zvala frendice, smeće škrtaroško)
> ........................................250 kn
>
> - Šteka Marlbora light (jer "ne pušiš",
> osim kad se dokopaš mojih pljuga
> -
> vidi komentar iz prethodne stavke)
> ........................................... 200 kn
>
> - Benzin (jer sam te morao skupljat s posla zato što te
> boli glava, u
> depresiji si, imaš mengu, mrav ti je stao na nogu...)
> ...............................400 kn
>
> - Čišćenje kupaonice (po važećoj rati za
> spremačice - jer si odvratno
> neuredna svinja koja ne zna izvuć dlakurde iz odvoda)
> ................................150 kn
>
> - Slušanje tvojih idiotskih priča i tračeva (vrijeme
> je novac)
> .................................................. 2000
> kn
>
> - Psihijatrijske usluge (za potpuno izmišljene, glupave
> probleme - goni
> se
> u Darfur, droljo, pa da vidiš pravih problema!)
> .........................5000 kn
>
> - CD-ovi i knjige koje si posudila, a nisi vratila
> (vjerojatno ih nisi
> niti pogledala, a kamoli poslušala ili pročitala jer
> ti u mozak ionako ne
> ulazi ništa pametnije od Severine i intervjua s Vlatkom
> Pokos u
> Storyju)
> ...............................................500 kn
>
> - Duševne boli zbog CD-ova i časopisa kojima si
> zagadila moj stan (bljuje
> mi se od tvog ukusa)
>
> .................................................. ...........2000
> kn
>
> - Čišćenje bljuvotine (Dok sam ih skupljao i bacao u
> smeće. DOSLOVNO mi
> se
> bljuje od tvog ukusa)
> .................................................. ...50
> kn
>
> - Porez na budale koji ću očito morati platiti zato
> što sedam tjedana
> života nisam proveo pametnije (naprimjer, buljeći u
> zid)
> ......................10 000 kn
>
>
> UKUPNO:
> 26 350 kn
>
> Molimo da navedeni dug podmiriš najkasnije u roku od 7
> dana nakon
> primitka
> ovog dopisa. Ujedno molimo da se ne izvlačiš na
> "nije mi stiglo" jer sam
> uključio značajku koja me izvještava kada pogledaš
> ovu poruku, a čije
> isključivanje tvoji mentalni kapaciteti jednostavno ne
> obuhvaćaju.
>
> Potpisao bih se "s poštovanjem", ali ne znam
> koji bih ***** i zbog čega
> ovdje trebao nešto poštovati. Gaduretino.
>
> Bivši
Pages: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18
