11-11-2007, 10:41 PM
11-11-2007, 10:42 PM
smrt clintonu
monika narodu
monika narodu
25-11-2007, 11:19 PM
mujo i haso u lovi i raspravljaju o svojim zenama. pita haso muju: jel bolan kako tvoja zena trudna 10 mjeseci a moja rodi za 6 mjeseci? kaze njemu mujo: recimo da vidis fazana, nanisanis na njega i on padne mrtav, kako to?! haso: pa valjda ga je neko okinuo prije mene. mujo: eto ti odgovora fazane jedan!!!
28-11-2007, 01:26 PM
glupi:
[/font]sjede 2 slona na grani a pogotovo obnaj u sredini
[/font]sjede 2 slona na grani a pogotovo obnaj u sredini03-12-2007, 04:58 PM
Pita uciteljica maloga Pericu:
- Tri ptice sijede na grani - ako upucas jednu, koliko ih je ostalo?
Perica:
- Nijedna, ostale se uplase pucnja i odlete
Uciteljica:
- Nije tocno, ostaju dvije - ali svidja mi se nacin na koji razmisljas.
Perica sad zeli da uzvrati pa pita uciteljicu:
- A recite vi meni - tri uciteljice idu ulicom i svaka ima sladoled. Jedna ga
lize, druga gricka, a treca ga uvlaci u usta. Koja od njih je udata?
Uciteljica, crveneci se odgovori:
- Pa vjerojatno ona sto ga uvlaci u usta.
Perica ce na to:
- Nije, vec ona sto ima prsten - ALI SVIDJA MI SE NACIN NA KOJI RAZMISLJATE!
- Tri ptice sijede na grani - ako upucas jednu, koliko ih je ostalo?
Perica:
- Nijedna, ostale se uplase pucnja i odlete
Uciteljica:
- Nije tocno, ostaju dvije - ali svidja mi se nacin na koji razmisljas.
Perica sad zeli da uzvrati pa pita uciteljicu:
- A recite vi meni - tri uciteljice idu ulicom i svaka ima sladoled. Jedna ga
lize, druga gricka, a treca ga uvlaci u usta. Koja od njih je udata?
Uciteljica, crveneci se odgovori:
- Pa vjerojatno ona sto ga uvlaci u usta.
Perica ce na to:
- Nije, vec ona sto ima prsten - ALI SVIDJA MI SE NACIN NA KOJI RAZMISLJATE!
06-12-2007, 09:31 PM
Hoda Mujo sa krafnom u guzici. Sretne ga Haso i upita: "Mujo, zašto ti je krafna u guzici?"
"Bio sam kod zubara, pa mi je rekao da jedem na drugu stranu", odgovori mu Mujo.
"Bio sam kod zubara, pa mi je rekao da jedem na drugu stranu", odgovori mu Mujo.
17-12-2007, 02:17 PM
Na prijemnom ispitu, a gdje bi drugo, već na sarajevskoj Likovnoj Akademiji, pred kandidate su postavljene tri slike:
a) IZGOREN KRUH
b) UTOPLJEN ČOVJEK
c) TRUDNA ZENA
Zadatak je bio pronaći (samo) dvije riječi koje su karakteristične za sve tri slike!
Ispit je polozila jedna djevojka...
Napisala je: kasno izvađen!
Dolazi inspekcija u školu,a učiteljica sva uplašena da Ivica nebi rekao kakvu glupost kaže djevojćicama da ako on kaže neku glupost svi istrče van.
Postavljala inspekcija razna pitanja i na kraju pita inspektor:"Djeco, znali netko šta se zida ovo preko puta vaše škole?"
-Ja znam, javi se mali perica
-Šta Perice??
Javna kuća, kaže Perica
Djevojćice počnu vrišta i počni bježat van, a Perica če:
STANITE KURVE, TEK SU TEMELJE NAPRAVILI...
Piše učiteljica kredom po ploči desnom rukom. Mali Ivica se odjednom zadere:
- "Učiteljica nema nijedne dlake ispod desnog pazuha."
Ona se naljuti i reče mu:
- "Kupi stvari i da se nisi pojavio u školi tjedan dana."
Prošlo tjedan dana, učiteljica opet piše desnom rukom i u jednom momentu podigne lijevu da se počeše po glavi.
Mali Ivica se opet zadere:
- "Učiteljica nema nijedne dlake ispod lijevog pazuha."
Učiteljica se naljuti još više i reče mu:
- "Kupi stvari i ne želim te vidjet u razredu mjesec dana."
Prošlo tako i mjesec dana, Ivica se vrati i opet gleda učiteljicu kako piše. Toga dana nosila je kratku minicu. Odjednom joj ispadne kreda i ona je podigne. U istom momentu Ivica počne pakirati stvari.
- "Kamo ćeš ti", upita ga učiteljica.
Na to će Ivica:
- "Za mene je ova školska godina završena."
a) IZGOREN KRUH
b) UTOPLJEN ČOVJEK
c) TRUDNA ZENA
Zadatak je bio pronaći (samo) dvije riječi koje su karakteristične za sve tri slike!
Ispit je polozila jedna djevojka...
Napisala je: kasno izvađen!
Dolazi inspekcija u školu,a učiteljica sva uplašena da Ivica nebi rekao kakvu glupost kaže djevojćicama da ako on kaže neku glupost svi istrče van.
Postavljala inspekcija razna pitanja i na kraju pita inspektor:"Djeco, znali netko šta se zida ovo preko puta vaše škole?"
-Ja znam, javi se mali perica
-Šta Perice??
Javna kuća, kaže Perica
Djevojćice počnu vrišta i počni bježat van, a Perica če:
STANITE KURVE, TEK SU TEMELJE NAPRAVILI...
Piše učiteljica kredom po ploči desnom rukom. Mali Ivica se odjednom zadere:
- "Učiteljica nema nijedne dlake ispod desnog pazuha."
Ona se naljuti i reče mu:
- "Kupi stvari i da se nisi pojavio u školi tjedan dana."
Prošlo tjedan dana, učiteljica opet piše desnom rukom i u jednom momentu podigne lijevu da se počeše po glavi.
Mali Ivica se opet zadere:
- "Učiteljica nema nijedne dlake ispod lijevog pazuha."
Učiteljica se naljuti još više i reče mu:
- "Kupi stvari i ne želim te vidjet u razredu mjesec dana."
Prošlo tako i mjesec dana, Ivica se vrati i opet gleda učiteljicu kako piše. Toga dana nosila je kratku minicu. Odjednom joj ispadne kreda i ona je podigne. U istom momentu Ivica počne pakirati stvari.
- "Kamo ćeš ti", upita ga učiteljica.
Na to će Ivica:
- "Za mene je ova školska godina završena."
11-02-2008, 02:31 PM
kako je jučer završila tvoja svađa sa ženom???-pita prijatelj zvonka...dopuzala je do mene na koljenima...nemogu vjerovati i što ti je rekla???
izlazi ispod kreveta...da ti ja ne dođem tamo-reče zvonko *ggggg*
izlazi ispod kreveta...da ti ja ne dođem tamo-reče zvonko *ggggg*
11-02-2008, 02:40 PM
Poradjala se ciganka, pa cigo pozvao doktora u njihovu baraku. A barako k'o baraka, nema ni struje ni vode. Doktor zamoli cigu da mu drzi baterijsku lampu dok mu poradja zenu, kako bi vidjeo sta radi, i kako cigo drzi lampu a doktor obavlja posao, poslje nekog vremena rodi se jedno djete pa drugo pa trece...... U tom trenutku cigo uplaseno povika: doktore a da ugasim bre ja tu lampu vidis da se skupljaju na svetlo k'o komarci 
11-02-2008, 02:42 PM
Dođe plavuša u sexshop.
plavuša: Gdje su vam vibratori?
prodavač: Tu na ovom zidu
plavuša: Uuuuu ja bi ovaj crveni!!
prodavač: Gospođo, desno od vatrogasnog aparata...
plavuša: Gdje su vam vibratori?
prodavač: Tu na ovom zidu
plavuša: Uuuuu ja bi ovaj crveni!!
prodavač: Gospođo, desno od vatrogasnog aparata...
11-02-2008, 02:47 PM
Sredovjecni covjek kupio novog Porschea, izadje na autoput i stisne do 160, osjecauci kako mu vjetar mrsi proredjenu kosu. "Ovo je mrak", pomisli dodajuci jos gasa. No, kad je pogledao u retrovizor, ugleda iza sebe policijski auto s upaljenim rotirajucim svjetlima.
"Ma, mogu mu pobjeci", pomisli i stisne na nekih 210 km/hr. Tada pomisli:
"Kog vraga radim, ja sam prestar za te gluposti" i zaustavi se pred puta, cekajuci da stigne policijski auto.
Policajac se zaustavi iza Porschea i proseta do njega: "Gospodine, smjena mi zavrsava za pet minuta i rado cu vas pustiti ako mi date razlog zasto ste bjezali... ali neki koji jos nikada nisam cuo".
Covek ga pogleda i rece: "Prosle nedelje moja zena je pobegla s policajcem pa sam mislio da mi je vracate".
Pandur ga pogleda, vrati mu papire i rece: "Hvala, do vidjenja".
"Ma, mogu mu pobjeci", pomisli i stisne na nekih 210 km/hr. Tada pomisli:
"Kog vraga radim, ja sam prestar za te gluposti" i zaustavi se pred puta, cekajuci da stigne policijski auto.
Policajac se zaustavi iza Porschea i proseta do njega: "Gospodine, smjena mi zavrsava za pet minuta i rado cu vas pustiti ako mi date razlog zasto ste bjezali... ali neki koji jos nikada nisam cuo".
Covek ga pogleda i rece: "Prosle nedelje moja zena je pobegla s policajcem pa sam mislio da mi je vracate".
Pandur ga pogleda, vrati mu papire i rece: "Hvala, do vidjenja".
11-02-2008, 02:58 PM
što radi Fata u krevetu izmedju Hase i Huse ? - S m e t a ! 
15-08-2008, 07:07 PM
ajde malo i od mene:
Djecak ulazi u spavacu sobu svojih staraca i vidi ih u akciji.
Otac se nasmije i baci jastuk na maloga. Za par minuta odluci potraziti klinju
da porazgovara s njime o 'incidentu'. Iz djecje sobe dopiru cudni
zvukovi, tata otvara vrata, kad tamo mali guzi baku. Mali ga vidi kako
stoji na vratima i kaze mu: ''Vise nije tako smijesno kad ja jebem
tvoju mamu, je li?''
Uleti mala djevojčica mami dok se tusira i dijete ju pita:
- Mama, mama sta je ovo?
- To su mi grudi.
- Kad ću to dobiti?
- Kad narastes.
Pogleda dolje i vidi nesto dlakavo.
- Mama, mama, a sto je ovo?
- To mi je vagina.
- A kad ću to dobiti?
- Kad narastes.
Uđe tata gol u kupaonicu i pita njega djevojčica:
- Tata, a sta ti je to?
- To mi je penis.
- A kad ću to dobiti?
- Kad mama izađe iz kupaonice!
do koliko djeca u Černobilu broje na prste?
do 100
Dođe tata doma i pita sina:
- Sine, zasto ne ides van igrat nogomet?
- Tata, ali ja sam invalid!
- Znam sine, zajebavao sam se.
Lupkajući stapom uz bankinu, slijepac dođe do raskrsća. Osluhne lijevo - nista. Osluhne desno - nista. Polako krene, kad nakon dva koraka TRAS!
Novi VW Passat TDI - potpuno besuman!
Saznaju novinari kako jedna baba na nekoj planini ima mnogo ovaca i sama ih cuva.
Jedan od njih je nekako pronadje, sedi baba na stolici i prede,
a ispred nje po livadi pase mnostvo ovaca.
- Bako, koliko imas ovaca ?
- Kojih, crnih ili belih, - pita baba.
- Pa, naprimer belih?
- Hiljadu.
- A crnih ?
- Isto, - mrzovoljno ce baba.
- A koliko jedna ovca daje vune ?
- Koja, crna ili bela ?
- Pa, naprimer, bela ?
- Dve kile godisnje.
- A crna ?
- Isto.
- A koliko se mesa dobije! od jedne ovce ?
- Koje, crne ili bele ?
- Naprimer, crne ?
- Dva'es pet kila.
- A od bele ?
- Isto.
Novinar vec iznerviran, puk'o mu film, pa vikne na babu:
- Pa, dobro baba, kakva je razlika izmedju crnih i belih, kad
me stalno pitas : "crne ili bele", a na kraju sve isto !?
- Eeee, crne su moje !!!
- A bele ?
- Isto.
Radili Mujo, Haso i Suljo na bausteli. Pentrali se po skeli, kad najednom Suljo se spotakne, padne i ubije se.
Mujo i Haso nevjeruju sta se dogodilo...
Pa sta cemo sad?
Kaze Mujo Hasi: najbolje da ti odes do Suljine Fate, bili ste nekako blizi, a ti si i osjecajniji, pa bolje da cuje od tebe sta se dogodilo.
I tako ode Haso i vraca se za sat i po, nosi gajbu pive na ramenu.
- Pa jesi bio bolan Haso?
- Kako ne bi bio ...
- Pa otkud ti pivo ?
- Platila Fata ...
- Stoooo?
- Gledaj...idem ja tako do Fate, pa kontam kako da ja njoj kazem, a da ja ne povrijedim i smislim se...
Doso ja do vrata...pozvonim...Fata otvori, a ja onako veselo s vrata:
- Jel ima ovdje udovica? ,
A ona ce ko iz topa: - Nema.
A ja njoj... Ajd u gajbu piva da ima!
Kako se zove cigan na biciklu?
:-Romobil!
Kako se zove Rom koji od nekuda dolazi?
:-From!
Kako se zove cigo električar?
:-Grom!
Na posljednjoj večeri Isus uze kruh, razlomi ga i reče: ˝Dodajte mi nutellu!˝
Uđe dječak u tramvaj i zapjeva
- "Da mi je mama kobila, a tata konj ja bi bio mali konjić. Da mi je mama kobila, a tata magarac ja bi bio mazga."
A već iznervirani vozač ga pita:
- "A sta bi bio da ti je mama kurva, a tata peder?"
- "Pa vjerojatno vozač tramvaja", odgovori mu dječak.
Djecak ulazi u spavacu sobu svojih staraca i vidi ih u akciji.
Otac se nasmije i baci jastuk na maloga. Za par minuta odluci potraziti klinju
da porazgovara s njime o 'incidentu'. Iz djecje sobe dopiru cudni
zvukovi, tata otvara vrata, kad tamo mali guzi baku. Mali ga vidi kako
stoji na vratima i kaze mu: ''Vise nije tako smijesno kad ja jebem
tvoju mamu, je li?''
Uleti mala djevojčica mami dok se tusira i dijete ju pita:
- Mama, mama sta je ovo?
- To su mi grudi.
- Kad ću to dobiti?
- Kad narastes.
Pogleda dolje i vidi nesto dlakavo.
- Mama, mama, a sto je ovo?
- To mi je vagina.
- A kad ću to dobiti?
- Kad narastes.
Uđe tata gol u kupaonicu i pita njega djevojčica:
- Tata, a sta ti je to?
- To mi je penis.
- A kad ću to dobiti?
- Kad mama izađe iz kupaonice!
do koliko djeca u Černobilu broje na prste?
do 100
Dođe tata doma i pita sina:
- Sine, zasto ne ides van igrat nogomet?
- Tata, ali ja sam invalid!
- Znam sine, zajebavao sam se.
Lupkajući stapom uz bankinu, slijepac dođe do raskrsća. Osluhne lijevo - nista. Osluhne desno - nista. Polako krene, kad nakon dva koraka TRAS!
Novi VW Passat TDI - potpuno besuman!
Saznaju novinari kako jedna baba na nekoj planini ima mnogo ovaca i sama ih cuva.
Jedan od njih je nekako pronadje, sedi baba na stolici i prede,
a ispred nje po livadi pase mnostvo ovaca.
- Bako, koliko imas ovaca ?
- Kojih, crnih ili belih, - pita baba.
- Pa, naprimer belih?
- Hiljadu.
- A crnih ?
- Isto, - mrzovoljno ce baba.
- A koliko jedna ovca daje vune ?
- Koja, crna ili bela ?
- Pa, naprimer, bela ?
- Dve kile godisnje.
- A crna ?
- Isto.
- A koliko se mesa dobije! od jedne ovce ?
- Koje, crne ili bele ?
- Naprimer, crne ?
- Dva'es pet kila.
- A od bele ?
- Isto.
Novinar vec iznerviran, puk'o mu film, pa vikne na babu:
- Pa, dobro baba, kakva je razlika izmedju crnih i belih, kad
me stalno pitas : "crne ili bele", a na kraju sve isto !?
- Eeee, crne su moje !!!
- A bele ?
- Isto.
Radili Mujo, Haso i Suljo na bausteli. Pentrali se po skeli, kad najednom Suljo se spotakne, padne i ubije se.
Mujo i Haso nevjeruju sta se dogodilo...
Pa sta cemo sad?
Kaze Mujo Hasi: najbolje da ti odes do Suljine Fate, bili ste nekako blizi, a ti si i osjecajniji, pa bolje da cuje od tebe sta se dogodilo.
I tako ode Haso i vraca se za sat i po, nosi gajbu pive na ramenu.
- Pa jesi bio bolan Haso?
- Kako ne bi bio ...
- Pa otkud ti pivo ?
- Platila Fata ...
- Stoooo?
- Gledaj...idem ja tako do Fate, pa kontam kako da ja njoj kazem, a da ja ne povrijedim i smislim se...
Doso ja do vrata...pozvonim...Fata otvori, a ja onako veselo s vrata:
- Jel ima ovdje udovica? ,
A ona ce ko iz topa: - Nema.
A ja njoj... Ajd u gajbu piva da ima!
Kako se zove cigan na biciklu?
:-Romobil!
Kako se zove Rom koji od nekuda dolazi?
:-From!
Kako se zove cigo električar?
:-Grom!
Na posljednjoj večeri Isus uze kruh, razlomi ga i reče: ˝Dodajte mi nutellu!˝
Uđe dječak u tramvaj i zapjeva
- "Da mi je mama kobila, a tata konj ja bi bio mali konjić. Da mi je mama kobila, a tata magarac ja bi bio mazga."
A već iznervirani vozač ga pita:
- "A sta bi bio da ti je mama kurva, a tata peder?"
- "Pa vjerojatno vozač tramvaja", odgovori mu dječak.
11-09-2008, 01:22 AM
a kad je bio gost kod viki na koncertu pa ona rekla "evo sa nama je i sasa matic da vidi kako je nama veceras lijepo ovdje :D"
25-09-2008, 08:41 PM
Ew i od mene par viceva:
Sretnu se Nemac, Francuz i Bosanac na onom svetu,i razgovaraju o tome koje kako poginuo.
I kaže Nemac: 'Ja sam kupio DODGE VIPERA i podletim pod kamion',
kaže Francus: 'Ja kupio Mercedesa i udari u banderu i gotovo.
Kaže Bosanac: 'Ja kupio Golfa peticu i umro od gladi!
idu francuz, italijan i haso ulicom i pricaju o seksu,
kad ugledase kozu privezanu za plot.
francuz: joj, sto nije brizit bardo
italijan: joj sto nije sabrina
haso: joj sto nije mrak
Pitali bega Muju sta je to ljubav. A on veli:
- Ma cuj, b'a' - ljubav... to ti je raja izmislila da bi dosla do picke.
Polazu Haso i Hasiba vozacki ispit. Vraca se prvi Haso.
- Izjebase me dvojica na pol'gonu. Ja padoh.
Nesto kasnije eto i i Hasibe.
- Mene cetvorca na Trebevicu. Ja poloz'la.
Isao Mujo na rad u Nemacku i rek'o Fati da se ne pere dole sve
dok se on ne vrati. Vrati se Mujo i raspali sa Fatom pozu 69. Posle nekog
vremena Mujo, sav zadihan:
- Fato, prdni, ba, da dodjem do zraka!
Resavaju Mujo i Haso ukrstene reci:
Mujo -- Ženski polni organ?
Haso -- Jel uspravno ili vodoravno?
Mujo -- Vodoravno!?
Haso -- Pisi USTA!!!
Sretnu se Nemac, Francuz i Bosanac na onom svetu,i razgovaraju o tome koje kako poginuo.
I kaže Nemac: 'Ja sam kupio DODGE VIPERA i podletim pod kamion',
kaže Francus: 'Ja kupio Mercedesa i udari u banderu i gotovo.
Kaže Bosanac: 'Ja kupio Golfa peticu i umro od gladi!
idu francuz, italijan i haso ulicom i pricaju o seksu,
kad ugledase kozu privezanu za plot.
francuz: joj, sto nije brizit bardo
italijan: joj sto nije sabrina
haso: joj sto nije mrak
Pitali bega Muju sta je to ljubav. A on veli:
- Ma cuj, b'a' - ljubav... to ti je raja izmislila da bi dosla do picke.
Polazu Haso i Hasiba vozacki ispit. Vraca se prvi Haso.
- Izjebase me dvojica na pol'gonu. Ja padoh.
Nesto kasnije eto i i Hasibe.
- Mene cetvorca na Trebevicu. Ja poloz'la.
Isao Mujo na rad u Nemacku i rek'o Fati da se ne pere dole sve
dok se on ne vrati. Vrati se Mujo i raspali sa Fatom pozu 69. Posle nekog
vremena Mujo, sav zadihan:
- Fato, prdni, ba, da dodjem do zraka!
Resavaju Mujo i Haso ukrstene reci:
Mujo -- Ženski polni organ?
Haso -- Jel uspravno ili vodoravno?
Mujo -- Vodoravno!?
Haso -- Pisi USTA!!!
Refresh your car and give final tune with perfume and cologne for you and your ride.