Tuning & Styling FORUM // Street Race // Auto sport // Car audio

jebes moral
ocu oral

smrt clintonu
monika narodu

mujo i haso u lovi i raspravljaju o svojim zenama. pita haso muju: jel bolan kako tvoja zena trudna 10 mjeseci a moja rodi za 6 mjeseci?  kaze njemu mujo: recimo da vidis fazana, nanisanis na njega i on padne mrtav, kako to?! haso: pa valjda ga je neko okinuo prije mene. mujo: eto ti odgovora fazane jedan!!!

glupi:
[/font]sjede 2 slona na grani a pogotovo obnaj u sredini

Pita uciteljica maloga Pericu:
- Tri ptice sijede na grani - ako upucas jednu, koliko ih je ostalo?
Perica:
- Nijedna, ostale se uplase pucnja i odlete
Uciteljica:
- Nije tocno, ostaju dvije - ali svidja mi se nacin na koji razmisljas.
Perica sad zeli da uzvrati pa pita uciteljicu:
- A recite vi meni - tri uciteljice idu ulicom i svaka ima sladoled. Jedna ga
lize, druga gricka, a treca ga uvlaci u usta. Koja od njih je udata?
Uciteljica, crveneci se odgovori:
- Pa vjerojatno ona sto ga uvlaci u usta.
Perica ce na to:
- Nije, vec ona sto ima prsten - ALI SVIDJA MI SE NACIN NA KOJI RAZMISLJATE!

Hoda Mujo sa krafnom u guzici. Sretne ga Haso i upita: "Mujo, zašto ti je krafna u guzici?"
"Bio sam kod zubara, pa mi je rekao da jedem na drugu stranu", odgovori mu Mujo.

Na prijemnom ispitu, a gdje bi drugo, već na sarajevskoj Likovnoj Akademiji, pred kandidate su postavljene tri slike:

a) IZGOREN KRUH

b) UTOPLJEN ČOVJEK

c) TRUDNA ZENA

Zadatak je bio pronaći (samo) dvije riječi koje su karakteristične za sve tri slike!

Ispit je polozila jedna djevojka...

Napisala je: kasno izvađen!






Dolazi inspekcija u školu,a učiteljica sva uplašena da Ivica nebi rekao kakvu glupost kaže djevojćicama da ako on kaže neku glupost svi istrče van.

Postavljala inspekcija razna pitanja i na kraju pita inspektor:"Djeco, znali netko šta se zida ovo preko puta vaše škole?"

-Ja znam, javi se mali perica

-Šta Perice??

Javna kuća, kaže Perica

Djevojćice počnu vrišta i počni bježat van, a Perica če:

STANITE KURVE, TEK SU TEMELJE NAPRAVILI...






Piše učiteljica kredom po ploči desnom rukom. Mali Ivica se odjednom zadere:

- "Učiteljica nema nijedne dlake ispod desnog pazuha."

Ona se naljuti i reče mu:

- "Kupi stvari i da se nisi pojavio u školi tjedan dana."

Prošlo tjedan dana, učiteljica opet piše desnom rukom i u jednom momentu podigne lijevu da se počeše po glavi.

Mali Ivica se opet zadere:

- "Učiteljica nema nijedne dlake ispod lijevog pazuha."

Učiteljica se naljuti još više i reče mu:

- "Kupi stvari i ne želim te vidjet u razredu mjesec dana."

Prošlo tako i mjesec dana, Ivica se vrati i opet gleda učiteljicu kako piše. Toga dana nosila je kratku minicu. Odjednom joj ispadne kreda i ona je podigne. U istom momentu Ivica počne pakirati stvari.

- "Kamo ćeš ti", upita ga učiteljica.

Na to će Ivica:

- "Za mene je ova školska godina završena."

kako je jučer završila tvoja svađa sa ženom???-pita prijatelj zvonka...dopuzala je do mene na koljenima...nemogu vjerovati i što ti je rekla???
izlazi ispod kreveta...da ti ja ne dođem tamo-reče zvonko *ggggg*

Poradjala se ciganka, pa cigo pozvao doktora u njihovu baraku. A barako k'o baraka, nema ni struje ni vode. Doktor zamoli cigu da mu drzi baterijsku lampu dok mu poradja zenu, kako bi vidjeo sta radi, i kako cigo drzi lampu a doktor obavlja posao, poslje nekog vremena rodi se jedno djete pa drugo pa trece...... U tom trenutku cigo uplaseno povika: doktore a da ugasim bre ja tu lampu vidis da se skupljaju na svetlo k'o komarci

Dođe plavuša u sexshop.
plavuša: Gdje su vam vibratori?
prodavač: Tu na ovom zidu
plavuša: Uuuuu ja bi ovaj crveni!!
prodavač: Gospođo, desno od vatrogasnog aparata...

Sredovjecni covjek kupio novog Porschea, izadje na autoput i stisne do 160, osjecauci kako mu vjetar mrsi proredjenu kosu. "Ovo je mrak", pomisli dodajuci jos gasa. No, kad je pogledao u retrovizor, ugleda iza sebe policijski auto s upaljenim rotirajucim svjetlima.
"Ma, mogu mu pobjeci", pomisli i stisne na nekih 210 km/hr. Tada pomisli:
"Kog vraga radim, ja sam prestar za te gluposti" i zaustavi se pred puta, cekajuci da stigne policijski auto.
Policajac se zaustavi iza Porschea i proseta do njega: "Gospodine, smjena mi zavrsava za pet minuta i rado cu vas pustiti ako mi date razlog zasto ste bjezali... ali neki koji jos nikada nisam cuo".
Covek ga pogleda i rece: "Prosle nedelje moja zena je pobegla s policajcem pa sam mislio da mi je vracate".
Pandur ga pogleda, vrati mu papire i rece: "Hvala, do vidjenja".

što radi Fata u krevetu izmedju Hase i Huse ? - S m e t a !

Muž je upravo završio čitanje knjige "Budite gazda u svojoj kući".
Odjurio je u kuhinju i stao pred ženu.
Upro joj je prst u facu i oštro rekao:
"Znaj da sam od sada pa dalje ja gazda u ovoj kući i moja riječ je zakon!
Navečer ćeš mi prirediti gurmansku večeru i kad pojedem, servirat ćeš mi najfiniji desert.
Nakon večere ćemo otići u spavaću sobu i ljubit ćemo se onako kako ja želim.
Potom ćeš mi pripremiti kupku da se fino opustim.
Oprat ćeš mi leđa i obrisati me, a onda donjeti pidžamu.
Nakon toga izmasirat ćeš mi stopala i ruke.
Pogodi, tko će me obući i počešljati kad sve to bude obavljeno?"
"Ja bih rekla, djelatnik pogrebnog poduzeća!"




*g*

Učiteljica upozorava đake da će sutra biti pismeni zadatak iz matematike i da nitko ne smije izostati i da nikakva liječnička i druga opravdanja neće pomoći.
Ivica pažljivo sasluša i pita:
- A što ako budem iscrpljen od seksa?
- Ništa Ivica, pisat ćeš drugom rukom - odgovori učiteljica.

ajde malo i od mene:

Djecak ulazi u spavacu sobu svojih staraca i vidi ih u akciji.
Otac se nasmije i baci jastuk na maloga. Za par minuta odluci potraziti klinju
da porazgovara s njime o 'incidentu'. Iz djecje sobe dopiru cudni
zvukovi, tata otvara vrata, kad tamo mali guzi baku. Mali ga vidi kako
stoji na vratima i kaze mu: ''Vise nije tako smijesno kad ja jebem
tvoju mamu, je li?''


Uleti mala djevojčica mami dok se tusira i dijete ju pita:

- Mama, mama sta je ovo?
- To su mi grudi.
- Kad ću to dobiti?
- Kad narastes.
Pogleda dolje i vidi nesto dlakavo.
- Mama, mama, a sto je ovo?
- To mi je vagina.
- A kad ću to dobiti?
- Kad narastes.
Uđe tata gol u kupaonicu i pita njega djevojčica:
- Tata, a sta ti je to?
- To mi je penis.
- A kad ću to dobiti?
- Kad mama izađe iz kupaonice!


do koliko djeca u Černobilu broje na prste?
do 100


Dođe tata doma i pita sina:

- Sine, zasto ne ides van igrat nogomet?
- Tata, ali ja sam invalid!
- Znam sine, zajebavao sam se.

Lupkajući stapom uz bankinu, slijepac dođe do raskrsća. Osluhne lijevo - nista. Osluhne desno - nista. Polako krene, kad nakon dva koraka TRAS!
Novi VW Passat TDI - potpuno besuman!

Saznaju novinari kako jedna baba na nekoj planini ima mnogo ovaca i sama ih cuva.
Jedan od njih je nekako pronadje, sedi baba na stolici i prede,
a ispred nje po livadi pase mnostvo ovaca.
- Bako, koliko imas ovaca ?
- Kojih, crnih ili belih, - pita baba.
- Pa, naprimer belih?
- Hiljadu.
- A crnih ?
- Isto, - mrzovoljno ce baba.
- A koliko jedna ovca daje vune ?
- Koja, crna ili bela ?
- Pa, naprimer, bela ?
- Dve kile godisnje.
- A crna ?
- Isto.
- A koliko se mesa dobije! od jedne ovce ?
- Koje, crne ili bele ?
- Naprimer, crne ?
- Dva'es pet kila.
- A od bele ?
- Isto.
Novinar vec iznerviran, puk'o mu film, pa vikne na babu:
- Pa, dobro baba, kakva je razlika izmedju crnih i belih, kad
me stalno pitas : "crne ili bele", a na kraju sve isto !?
- Eeee, crne su moje !!!
- A bele ?
- Isto.


Radili Mujo, Haso i Suljo na bausteli. Pentrali se po skeli, kad najednom Suljo se spotakne, padne i ubije se.
Mujo i Haso nevjeruju sta se dogodilo...
Pa sta cemo sad?
Kaze Mujo Hasi: najbolje da ti odes do Suljine Fate, bili ste nekako blizi, a ti si i osjecajniji, pa bolje da cuje od tebe sta se dogodilo.
I tako ode Haso i vraca se za sat i po, nosi gajbu pive na ramenu.
- Pa jesi bio bolan Haso?
- Kako ne bi bio ...
- Pa otkud ti pivo ?
- Platila Fata ...
- Stoooo?
- Gledaj...idem ja tako do Fate, pa kontam kako da ja njoj kazem, a da ja ne povrijedim i smislim se...
Doso ja do vrata...pozvonim...Fata otvori, a ja onako veselo s vrata:
- Jel ima ovdje udovica? ,
A ona ce ko iz topa: - Nema.
A ja njoj... Ajd u gajbu piva da ima!


Kako se zove cigan na biciklu?
:-Romobil!

Kako se zove Rom koji od nekuda dolazi?
:-From!

Kako se zove cigo električar?
:-Grom!

Na posljednjoj večeri Isus uze kruh, razlomi ga i reče: ˝Dodajte mi nutellu!˝

Uđe dječak u tramvaj i zapjeva
- "Da mi je mama kobila, a tata konj ja bi bio mali konjić. Da mi je mama kobila, a tata magarac ja bi bio mazga."
A već iznervirani vozač ga pita:
- "A sta bi bio da ti je mama kurva, a tata peder?"
- "Pa vjerojatno vozač tramvaja", odgovori mu dječak.